Workshop do Sir Pouco Ortodoxo - Como falar ao telemóvel

Hoje vamos falar de um vício dos portugueses. Não, não é o tabaco nem o utilizar meias brancas com raquetes, esses ficam para futuros artigos.

É mesmo o falar ao telemóvel com a mão contrária à orelha, sim só a descrição é uma coisa parva quanto mais o conceito por trás destas palavras.

Eu passo-o a explicar então, se é que isto não é já claro já o suficiente. Ia eu a andar numa das ruas deste Planeta, quando me deparo com um indivíduo a falar ao telemóvel de forma peculiar. Não é que tamanha personagem ia a caminhar na rua com o telemóvel na mão esquerda e a ouvir com a orelha direita.

E agora vocês dizem: "Oh Sir Pouco Ortodoxo, mas ele podia levar qualquer coisa na mão direita que o impedia de agarrar o telemóvel com essa mão!", pois até podiam ter razão (o que não invalida o facto de poder ouvir com a orelha esquerda), mas neste caso essa pobre alma não tinha qualquer objecto tangível entre as suas falanges, falanginhas e falangetas.

Deixo aqui o repto para quem nunca cometeu esta loucura que lance a primeira pedra. Estou já mentalizado para um apedrejamento em praça pública.

PS: Aproveito para agradecer aos nossos fiéis fãs que se fartaram de mandar faxes enquanto tivemos de férias (e que longas férias mesmo), é graças a eles que atingimos a maravilhosa marca de 1000 visitas!

Voltei, voltei....

Can you feel?

Sabonete Vs. Gel de Banho

Antes de mais, gostaria de dizer: Bem vindos ao próximo episódio!

Decidi sair da reforma da postagem de cenas neste blog para vos trazer uma questão muito pertinente na nossa sociedade do séc XXI. A grande rivalidade entre o uso de sabonete em barra, ou então o muito mais polémico, por razões que irei mencionar adiante, sabonete liquido, também conhecido por “Gel de Banho”.

Senhores e senhoras, vocês foram todos enganados! E enganados a Grande! Durante toda a minha vida ouvi argumentos como, o Gel de Banho é mais higiénico do que o sabonete, porque se toda a gente na mesma casa usar o sabonete, este fica com os “cabelos” do pessoal todo e depois tens de usar um sabonete com os “cabelos” da família e possíveis visitas. Ao qual eu respondo: Eu não sei em que tipo de bordel vives, nem quem são esses ditos familiares que não limpam os “cabelos” do sabonete depois de o usar, mas a verdadeira questão não é essa, por muito perturbadora que seja.

Agora a visualização que se segue é para os adeptos de Gel de Banho. Então deixa-me lá ver se percebi a vossa rotina diária higiénica. Vamos criar uma personagem aleatória com um nome aleatório, chamemos-lhe: André Nuno Ramalho Vicente de Freixa. Tudo começa com o gajo a despir-se, (ok uma visualização uma beca gay, mas pronto) de seguida entra no duche, liga a agua e fica todo molhado dos pés a cabeça, (eu sei o que estão a pensar, FDX mais gay que isto não fica de certeza! Mas veremos), após a lavagem da cabeça com champô o individuo pega num frasco gigante (porque sim, não sei se já repararam, mas as embalagens de Gel de Banho são sempre enormes), abre a tampa e procede a ejaculação de uma substancia viscosa meio esbranquiçada, meio transparente que seria impossível de se parecer mais com MEITA! Para a mão e de seguida procede em esfregar-se TODO com o dito “Gel de Banho” inclusive no pisso e no cú!

Bem senhores e senhoras, mas o que vem a ser isto? Sou o único que acha isto indecente???

Mas esperem, pois após a actividade extremamente homossexual de esfregar o corpo todo com meita sintética, o dito indivíduo ejacula mais um bocadinho para as mãos e procede em lambuzar a cara toda, nos olhos, na boca, nos ouvidos para ter a certeza que nenhum buraquinho escapa a esta cena que só se poderá comparar aqueles filmes porno com a gaja de joelhos, rodeada de 10 gajos a virem-se para cima dela…

E para aquelas pessoas que estão neste momento a pensar: “ Ah e tal, isso não sou eu, porque o meu “Gel de Banho” é amarelo, ou roxo, ou até mesmo Cor-de-Rosa”, digo-vos isto, o que vocês usam é o sabonete líquido dos paneleiros! Vocês acham que se houvesse um comprimido para tornar a Meita amarela ou roxa ou Cor-de-Rosa, que os paneleiros não seriam os primeiros a esgotar o stock todo das lojas dentro de 30 segundos?

Se és daquelas pessoas extremamente homofóbicas que mesmo assim prefere o “Gel de Banho”, pergunto-te: Já reparaste que após estares todo lambusado de Meita artificial, dos pés a cabeça e queres tirar aquela Nhanha toda, que é estremamente difícil de tirar? Quer dizer, passas-te por agua varias vezes com a pressão no máximo, mas parece que não sai! Por muito que te queiras livrar daquele fluido viscoso não Newtoniano, não consegues! Passado 10 minutos debaixo de agua parece que ainda o sentes no corpo TODO!!! Esse sentimento é o teu subconsciente heterossexual a dizer-te que foste enganado e que só falta mesmo meterem-te um caralho pelo cú a cima!

Ok, depois disto tudo, vou admitir que qualquer utilizador de sabonete, num cenário muito hipotético, que esteja a tomar banho sozinho em casa e que deixe cair o sabonete e tenha de se dobrar para o apanhar, que existe uma situação bastante improvável, mas no entanto possível, de no segundo em que te dobras, de entrar um assaltante em tua casa, reparar que estas no banho, cagar para a PS3 que ia roubar, despir-se, colocar o preservativo (sim, porque com a vida não se brinca!), chegar-se ao pé de ti na ponta dos pés e penetrar-te violentamente por trás! No entanto, se és como eu, não vives no medo e axas que as leis da física não permitem isto tudo ocorrer no segundo que demorarias a baixar-te para apanhar o sabonete.

Por isso senhores e senhoras, como vêm isto é tudo uma grande conspiração do Lobby Gay para nos tornarem todos paneleiros, pois eles percisam de mais laterais esquerdos para a equipa deles e não há assim tanta adesão ao desporto que eles praticam.

Cumprimentos Poitianos e não percam o Próximo Episódio! Porque nós também não!

Adeus, muito prazer... E até...

Saudações Poitianas!

Faz exactamente um ano e treze dias que foi colocado online o último pedaço de diarreia mental produzido por estes seis seres dementes. É verdade, a nossa história apesar de curta, produziu algum material que apesar parvo, estúpido, anhante, sem conteúdo ou simplesmente material, nos enche de orgulho.
Como tal temos de agradecer a todos (aquelas duas ou três pessoas) que nos acompanharam e contribuíram de um modo ou de outro para tão estrondoso sucesso! (E VIVA A MODÉSTIA!)

Um bem haja! E até sempre!

Ou então não!

É verdade! Não se verão livres de nós de modo tão leviano. Acontece pois que estamos a renascer, sendo que o sucessor do Mira Mi Poia está a ser congeminado no antro do demónio, renascendo com novos colaboradores, sedentos de partilhar os seus poderes convosco, meros mortais. Brevemente estaremos online para voltar a conspurcar as mentes dos mais sensíveis.

As novidades surgirão nos próximos dias. Stay tunned!

Cumprimentos Poitianos.

As aventuras dum albino...

Pois é...
Hoje deparei-me com duas situações incrivelmente chocantes, não que sejam algo especial, mas tendo em conta que só saio à rua de 15 em 15 dias foram mesmo chocantes.
Já referi que só saio de casa de 15 em 15 dias, só falta referir que os meus únicos contactos de Messenger, por sua vez únicos contactos sociais, são o IronKing34 e a gatonaxxx27 que, não sei porquê, coloca sempre a foto de um homem como imagem de apresentação, conhecimentos esses que fiz no xadrez do Yahoo.
Hoje ao sair à rua deparei-me com um mundo novo à minha frente...
numa primeira situação deparei num restaurante com uma rapariga bem gira a almoçar ao meu lado, fiquei o almoço todo a olhar para o meu prato, ou quando ele lá não estava, para a mancha de gordura que ele deixou no toalhete que protegia a toalha que por sua vez protegia a mesa. O único contacto visual com pessoas que fiz foi com o bigode do homem que me servia.
Passado pouco tempo deparo-me com uma situação idêntica mas num autocarro, onde fiquei a olhar para aquele alçapão que está no chão, que suponho que seja preciso fazer alguma Quest para ele se abrir.
A minha pergunta é simples... como fazer contacto com tais seres vivos sem dar uma aparência carnívora? É que se fumasse ainda poderia pedir um isqueiro ou um cigarro, mas nesta situação há claramente uma descriminação em que os não-fumares são prejudicados.
É que vendo bem, que hipóteses têm os não-fumadores de abordar uma dessas pessoas? Ou pedem um chupa-chupa que julgo não ser uma coisa assim muito normal e além disso julgo que praticamente ninguém anda com chupa-chupas na mala, ou então pedem uma pastilha, que por sua vez também é bastante pouco ortodoxo ir pedir uma pastilha a um Hommo Erectus cujo o contacto até então tinha sido nulo. E ainda por cima a questão das pastilhas pode gerar polémica, pois a partir do lusco-fusco pedir uma pastilha pode não ter o mesmo significado, pois pode-nos sair na rifa um Ecstasy ou então um ar de reprovação perante um drogado.
E com a sorte que tenho, até me poderia sair na rifa uma polícia e aí teria de ir dormir para a esquadra juntamente com um indivíduo pouco amistoso e, mais uma vez frisando a Lei de Murphy que me abençoa, poderia ter umas tendências pro abixanado.
Eu pensei mandar este texto para a Revista "Maria", mas tendo em conta que só saio de casa de 15 em 15 dias iria perder a resposta à minha carta, daí vir para este blog respeituoso saber o que devo fazer da minha vida.
Se achas que tens a solução para o meu problema envia um comentário a este post com a solução ou então aparece na sala de xadrez do Yahoo que costumo estar lá batido muitas vezes e podemos socializar um bocado.
Cumprimentos.

Cnadj Delfins e Pereirinha

Venho por este meio relembrar, que já existe o movimento CNAdJ - Comissão Nacional Anti Djambés, para combater essa praga para os ouvidos - Apoiem.

Venho também por este meio também comunicar a minha simpatia por Miguel Angelo e os Delfins, porque todos nós somos como um rio.. é isso e o pereirinha também é um grande jogador.


Abraços e Beijinhos

Ps: eu acho que a miuda que bateu na prof.. precisava mesmo era de gritar.. "Dá-me o vibrador já.."