ACREDITA!!!

Acredita!!!

Esta é a nova publicidade do Banif.

Mas Acredita em que? Questiono eu.

Tudo começa com um gajo em cima dum cavalo em tronco nu a “passear” pelo deserto. Primeiro que tudo, porquê em tronco nu? Muitos de vós dirão: há porque está sol e ele tem calor, mas após uma análise extensiva do anúncio televisivo, podemos concluir que, se ele tem calor por causa do sol, onde está o chapéu? Isso sim é uma das questões essências que aqui se coloca! No seguimento da “fantabulosa” publicidade este cowboy sem t-shirt nem chapéu miraculosamente se funde com o seu cavalo, ( e não, não lhe foi ao cú! ), e emerge um Homem-cavalo, mais conhecido por Centauro, ou como eu gosto de lhe chamar, um Chavalo. E é aqui que a belíssima lógica que ate agora tínhamos acompanhado vai com os porcos. A minha questão é, voltando um bocado atrás, se o dito cowboy tivesse uma camisa vestida na altura da sua transformação, assim vá, para dentro das calças, será que esse bocado da camisa também teria ficado fundido á parte debaixo do cavalo?

Essa é que é a verdadeira questão que me preocupa e me tira horas de sono todas as noites. E caso isso se verificasse o que acontecia se o chavalo tivesse com calor? Era preciso uma grande habilidade para tirar a parte “solta” da camisa sem a romper, e depois? O que fazia com aquele bocado?

Quer dizer, sempre podia atar a volta da cintura como os betos, se bem que ficava uma beca esquisito… Se isto tudo já não tirasse viabilidade alguma ao anúncio, o chavalo depois ainda se mete a galopar para o pôr do sol como se de nada se tratasse, com os braços mega abertos como quem tem mega smell a vir da sovacada!!! Eu acho que este era uma publicidade perfeita não para o banif, mas sim para a AXE.

És um chavalo que cheira tão mal que n pode fechar os braços? Não há prob, toma lá esta merda e desampara-me a loja!

The Dulce’s T*** Affair

Num dia em que DEUS, the almighty, tratava do seu jardim com 1859392028482949 espécimes de nuvens floridas, resolveu escrever torto num caderno por sua vez era possuidor dumas linhas que se fossem bem medidas até se diriam que estavam direitas. DEUS observou, na Terra distante, um jovem (não comecem a conjecturar sobre pedofilia se faz favor... Estamos falar de DEUS), triste, só, abandonado e resolveu intervir...

Vendo o estado de degredo e desorientação do rapaz, possuído pela necessidade compulsiva de anhar enquanto espumava da boca, DEUS decidiu... “Vou colocar uma mulher na vida deste ser”... Sendo que, e isto num raciocínio depois de um belo almoço de alheira de mirandela (Sim, DEUS come alheiras, piadas com enchidos não tocam DEUS, portanto, nem tentem...), e enquanto tomava o seu cafézinho com natas de nuvem (Sim, DEUS trata, come e bebe nuvens... E depois? Tu não tratas, comes e bebes vacas e seus produtos? BAH!) DEUS decidiu, baseando-se em critérios que a racionalidade à partida desconhece (em caso de dúvida ou consulta é favor contactar o seu médico ou farmacêutico), “Essa mulher dever-se-á chamar Dulce”... E aí começou a saga da Dulce...

Indeciso a quem delegar a tão importante tarefa de encontrar a mulher da vida de um pobre rapaz (Sim, porque DEUS tem de tratar dos seus jardins de nuvens...), DEUS resolve aparecer perante mim (Sim, eu sou alguém muito importante cuja identidade será mantida em real segredo...), no sítio onde uma pessoa só pensa em estar sozinha... Na sanita... Depois dum contacto muito sui generis com O TODO PODEROSO (cuja descrição aparecerá num próximo serviço informativo), e tocado pela importância da tarefa, lancei-me ao trabalho...

Após a pesquisa de Dulce cara-a-cara que me levou a fazer figuras muito tristes, a levar com olhares de desprezo, raiva, nojo, oi?, não quero saber, wtf?, vai para o c******, entre muitos outros que não vou enumerar porque não me apetece (ou porque na realidade estou curto de adjectivos xD), desmoralizei e virei-me para a melhor fonte de pesquisa de todo o sempre... O hi5!

Após um início esperançoso, com a colaboração de outro membro do complô que este blog representa, e que afirma ter visualisado um restício de DEUS num urinol, a pesquisa por entre mais de 300 Dulces de entre as 854 disponíveis neste sítio de valorosa informação foi possível concluir que as Dulces:

→ são todas idosas;

→ em bom português, são feias que nem cornos;

→ tem na secção “Sobre mim:”, Sofro de hemorróidas compulsivas. (Ok, esta última não está, mas karemba, só falta isto...)

Mas como eu sei que há para aí alguma Dulce perfeita para o cargo, resta-me lançar um apelo... Toda a gente que conheça uma Dulce que tenha relativa disponibilidade para efeitos de contacto com um ser carente que entre em contacto com os dirigentes (Eish! Até parece que somos alguém...) do blog Mira Mi Poia através de euqueroseradulce@gmail.com (isto é bem sério, o email existe e esperamos contactos).

Troca-fraldas nas casas de banho masculinas.

Aloha!
Antes de mais permitam que me apresente: não vou revelar o meu nome, pois é proibido em alguns países logo podem-me tratar por Sir Pouco Ortodoxo, tenho uma idade avantajada e não moro na Azambuja apesar de nutrir um carinho especial pelas suas gentes.


Aqui está uma coisa que me inquieta bastante: troca-fraldas nas casas de banho masculinas de centros comerciais.
Por troca-fraldas entenda-se aquela coisa onde se pode trocar as fraldas dum bebé, peço imensa desculpa pela minha ignorância mas não sei que nome se dá aquilo.
Eu pergunto: O que raios faz um troca-fraldas na casa de banho dos homens num centro comercial? E vocês respondem: serve para trocar as fraldas a um bebe que se tenha mijado ou borrado todo no meio do centro comercial. Está certo, mas aí eu digo: mas é numa casa de banho de homens!(Atenção: apesar do nome da sociedade, não estou a ser machista, até porque não duvido das capacidades masculinas para trocar fraldas) Porque não estar num compartimento separado? Podendo este ser frequentado por homens e mulheres?! (Era até uma sítio bastante propício para o engate, com aquele cheiro afrodisíaco a pairar naqueles ares.) É que o troca-fraldas que me fez avançar para este artigo encontrava-se no máximo dos máximos a um metro dum urinol. Quem é que no seu perfeito juízo vai trocar as fraldas a um menino a menos de um metro de um gajo totalmente estranho que está a segurar na gaita e a despejar os líquidos que nem um doido? Só mesmo em caso de desespero!
Saudações Poitianas!

- Queria só recordar um homem que foi e continua a ser uma grande inspiração para mim, infelizmente deixou de estar entre nós faz hoje 5 anos. Muito Obrigado Camacho Costa!

La primera poia de todo siempre

Ora bem... Aqui estamos... Nós... Os 6 (ou talvez menos, ou talvez mais)... Sozinhos...
E perguntam vocês: “E quem são vocês?”
Isso agora... Fica para desenvolver em futuros serviços informativos.
Seguindo-se a pergunta filosófica: "Porquê outro blog na blogosfera?"
Nós temos a resposta para tal: "Porque não temos vida própria."
Decidimos avançar com este projecto megalómano, depois de uma grande reflexão no caminho entre o Chimarrão (publicidade institucional) e uma casa pouco recomendada para menores de 18 anos (antes fosse verdade). Foi uma ideia que veio de dentro, andava ela a conviver com uns restos de picanha e de maminha, decidiu num acto de libertismo incontrolável saltar cá para fora assim, sem mais nem menos.
Ora bem tínhamos a ideia, tínhamos o dinheiro (que isto envolve quantias astronómicas), faltava o quê? Um título credível para o blog. Depois de horas exaustivas a estudar as técnicas de marketing vanguardistas surgiu: "Mira Mi Poia". Numa simples alusão à poia em si, pois quando uma pessoa lança um dejecto de enormes proporções para a atmosfera sanital, vai de imediato chamar todo o pessoal lá de casa para o ir ver. Ou então não... Talvez seja uma simples analogia entre a grande diarreia mental produzida em doses massivas pelas nossas mentes maquiavélicas, abjectas, fúteis ou talvez simplesmente estúpidas e que estará presente (com muito esforço da nossa parte) em todos os nossos artigos. (Quase que apetece fazer mUaHaHaHaH!!! Pronto já fizemos).
Esperemos que se divirtam nos vossos sofás, cadeiras, puff’s, espreguiçadeiras, sanitas ou em qualquer que seja o objecto (pontiagudo ou de forma fálica) de cuja companhia estejam a usufruir neste momento e que partilhem horas de choro, riso e de outras coisas que não devem ser mencionadas neste momento, na nossa companhia.
Um bem-haja para todos vós que leram até aqui e que apesar de não terem ficado com o bichinho de voltar para ver mais acção, o decidem fazer num futuro próximo.